Jaimito y los tiempos

La profesora, esta explicando los tiempos y pone como ejemplo:
- ¿Si digo: fui rica?.¿ Es tiempo pasado?. Contesta la profesora, a modo de ejemplo.
- ¿Si digo: soy bella?. ¿Dime Jaimito, que es?. Pregunta la profesora.
- ¿Exceso de imaginación, señorita.?. Responde Jaimito.

Dos Locos

- A ver si adivinas qué tengo escondido en la mano. Le dice un loco a otro.
- Un avión de Iberia. Contesta el otro loco.
- Jooooh..., no vale, volviste a mirar. Contesta el loco que pregunto primero.

La familia de Dracula

-¿Porque la familia de Dracula es tan unida?
- ¿ Porque la sangre tira?

Dios y San Pedro

- Mira, aquí dejo una Biblia y un fajo de billetes. Los que tomen la Biblia, los envias al Cielo, y los que tomen el fajo de billetes, los mandas al infierno. Le dice Dios a San Pedro.
- De acuerdo,Señor. Responde San Pedro.
Al cabo de un rato aparece Dios y pregunta a San Pedro:
-¡Que tal, Pedro!. Pregunta Dios.
-¡Mire Señor, al principio bien!. ¿Pero hace un rato, aparecio un tío, miró el fajo de billetes, miró la Biblia, la tomo, se puso a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...?. Contesta San Pedro.
- ¡Jooooh, ya se nos a colado otro del Opus Dei!. Responde Dios.

Hombres Tontos

- ¿Cómo encontrarías a un hombre tonto, entre un millón de hombres?. Le pregunta una amiga a otra
- Al azar. Responde la otra.

Mujeres Tontas

- ¿Cómo encontrarías una mujer tonta, entre un millón de mujeres.?.Le pregunta un amigo a otro
- Al azar. Responde el otro.

Un hombre en una Libreria

- Hola Buenos Días, quería el libro: "Los hombres mandan en casa". Pregunta el Hombre.
- En la sección de "Ciencia Ficción, señor". Responde la dependienta.

Jaimito y las Faltas de Ortografia

- 'En estas vacaciones me he havurrido mucho'. Escribe la Profesora en la Pizarra.
- Jaimito, ¿qué faltas ves tú?. Pregunta la Profesora.
- Que no encontró novio, señorita. Contesta Jaimito.

Jaimito y los Glóbulos Rojos

- Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?.Pregunta la Profesora.
- 250 glóbulos. Responde Jaimito.
- No, Jaimito, muchooo...s más. Contesta la Profesora.
- Pueee...s 8000 globulos.Responde Jaimito.
- No Jaimito. Contesta la Profesora.
- Pueees 20000 globulos. Responde Jaimito.
- No Jaimito, di una barbaridad. Contesta la Profesora.
- Me cago en tu p.madre. Responde Jaimito.

Jaimito y los Tiempos Gramaticales

- Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?. Pregunta la Profesora.
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!. Responde Jaimito.

- Jaimito, ¿Por qué llegas tan tarde?.Pregunta la Profesora.

Jaimito y las pelotas

- ¡Jaimito: Si tienes 2 pelotas y te quitan 1!. ¿Cuantas pelotas te quedan?. Pregunta la profesora.
- ¡ Ayyy.., no profesora, con mis pelotas no juege!. Responde Jaimito.

Jaimito y las apuestas

- ¿Jaimito, me enterado que estas haciendo apuestas en la oficina?. Grita el Jefe.
- ¡Quién yo, Jefe, le apuesto 1000 euros a que no es cierto! . Responde Jaimito.

Te vendo la esposa

Un amigo, esta consolando a otro, un poco bebido, que había discutido con su esposa:
- ¿Te vendo a mi esposa?. ¿Que me das por ella?. Pregunta el enojado
- Nada. Responde el amigo que lo consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta el enojado.

Te vendo el marido

Un amiga, esta consolando a otra, un poco bebida, que había discutido con su esposo:
- ¿Te vendo a mi esposo?. ¿Que me das por el?. Pregunta la enojada
- Nada. Responde la amiga que la consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta la enojada.

Grandes Hombres de la Historia

- Por favor... ¿Donde puedo encontrar el libro "Grandes Hombres de la Historia"?. Pregunta un chico a la bibliotecaria.
- ¡Mmmm... , mire en la sección de ciencia ficción!. Responde la Bibliotecaria.

Grandes Mujeres de la Historia

- Por favor... ¿Donde puedo encontrar el libro "Grandes Mujeres de la Historia"?. Pregunta una chica al Bibliotecario.
- ¡Mmmm... , mire en la sección de ciencia ficción!. Responde la Bibliotecario.

Jaimito y la Reina

- ¿Jaimito... que reina apoyo a Colón, para que hiciese el descubrimiento del Nuevo Mundo?. Pregunta la Profesora a Jaimito.
- ¡ Ufff.., Señorita, lo sé, lo see... pero no me sale! ¿Me da una ayudita?. Responde Jaimito.
- ¡ Vale, La reina de Espa...!. Le apunta la Profesora.
- ¡La Reina de Espadas, por fin me ha salido!. Responde Jaimito, muy ufano.

El Corazón y las Piernas

- ¡Señorita!, ¿el corazón tiene piernas?. Pregunta Jaimito a la Profesora.
- ¡ Por favor Jaimito, no digas tonterías, donde oíste esa barbaridad!. Responde la Profesora.
- ¡ Ayer, a mi padre, que le decía a mi madre!: ¡Abre las piernas... corazón!. Contesta Jaimito.

Jaimito y la Luna

- Jaimito, ¿quieres ir a la Luna?. Pregunta la Profesora.
- ¡No, señorita!. Responde Jaimito.
- ¿Por qué?. Pregunta la Profesora.
- Porque mi madre me dijo: en cuanto salgas de la Escuela, vuelves a casa. Responde Jaimito.

Jaimito y la profesora fea

- Jaimito, si digo "fui rica", es pasado, si digo "soy hermosa", ¿qué es?.Pregunta la Profesora.
- Exceso de imaginación, señorita. Responde Jaimito.

Jaimito y el Cole

- ¿Como te ha ido en el cole, Jaimito?. Pregunta su madre.
- ¡ Muy bien mama, he hecho una redacción que ha conmovido a la profesora!. Contesta Jaimito.
- ¡Ah, muy bien!. ¿Que te ha dicho?.Pregunta la madre.
- ¡Mama, me ha dicho que daba pena!. Contesta Jaimito.

Jaimito y su Madre

- ¡Jaimito, a ver si te portas bien, porque cada vez que haces una travesura, me sale una cana!. Dice la madre a Jaimito
- ¡Jooooh...mama, pues entonces, tu de pequeña tenias que ser un diablillo, porque la abuela tiene todo el pelo canoso!. Contesta Jaimito.

El borracho y el terremoto.

Entra un hombre muy borracho a su casa y se va al baño a sentarse en WC, se sienta y al momento, empieza a gritar:
-¡Mi amoooor, un terremoto, un terremotoooo..!!! ¡Todo está temblando!. Grita el borracho
-¡¡¡Qué terremoto, ni que cuernos!!! ¡Levántate borracho, que estás sentado en la lavadora!. Le grita su esposa.

El borracho y el control de Alcoholemia.

- ¡Por favor, me da su permiso de conducir!. Le pide el Policía.
- ¡Sí,siiii..., claro cómo nooooh…, Conduzca, conduzca, Señor Agente!. Le contesta el el borracho

Los días de la Semana.

- ¡ Ehhh, tú, cómo te llamas?. Le dice un borracho a otro apoyado en la barra del bar.
- ¡Yoooh, Placido Domingo!. Responde el otro borracho.
- ¡Pueess..yo, Jodido Lunes, amigo!. Responde el primer borracho

El huevo frito.

- ¡Tran lara, lara, larita..!.Llega a su casa cantando un borracho.
- ¡Mira como vienes, desgracido, borracho!. Grita su mujer con una sartén en la mano.
- ¡Holaaa.. querida, que buena eres, esperando con la sartén en la mano para freír un huevito!.
- ¡Seras hijo de Satanas, te voy a freír los dos!. Responde la mujer.

La borrachera del padre de Jaimito.

- ¡Papá,Papaaa.. qué gran borrachera que traes!. Le dice Jaimito a su padre.
- ¿Te gustaaa, hijo?. Dice el padre de Jaimito.
- ¡Si papa, vas sobrado!. Responde Jaimito.
- ¡ Pues ya veras, como tu madre le encuentra algún defecto. Responde el padre de Jaimito.

El nombre de la niña.

-¡Pepi, que sorpresa más grata, ya te queda poco para dar a luz!. ¡Como le vais a poner a la niña!. Le pregunta una amiga.
- ¿Depende de quien gane las elecciones?. Contesta Pepi.
- ¿ No lo entiendo?. ¿Explicamelo?. Responde la amiga de Pepi.
- ¡Muy fácil¡: ¿Si gana el PP, la llamaremos Remedios y si gana el PSOE?:¡Socorro!. Contesta Pepi.

Los catalanes y la Peseta.

- Los catalanes ya no quieren a ZP.
- ¿Ahora quieren PZ?.

Pelea en el Bar

Entra un delincuente en un Bar y le dice al camarero:
- Ponme un vino, rapido que empieza la pelea. Dice el delincuente.
- ¿Donde hay pelea?. Contesta el Camarero.
- Aqui, porque no te voy a pagar. Responde el delincuente.

El choque de un Fantoche.

Va un fantoche en un descapotable deportivo Mercedes y de pronto en un cruce, sale un pobre hombre, con un Pick-up destartalado y chocan:
- ¡ Animal!. ¡Idiota! ¡ Como me has dejado el coche!. Gritaba deseperado el Fantoche.
- ¡ Lo siento mucho Señor, lo siento!. ¡Y lo peor no es eso!. ¡Ha perdido el brazo izquierdo!. Le indica el pobre hombre, apesadumbrado.
- ¡Dios mio, que tragedia! ¿Dónde está mi ROLEX de oro.?. Contesta el fantoche.

El Abogado y Vampiro.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?...
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche, el abogado de dia y de noche.

Abrigo de Visón

- ¿Oye, ese abrigo de visón es muy bonito?. Le dice una amiga.
- ¡Un esfuerzo de mi marido!. Responde la del abrigode visón.
- ¿No te da pena que un pobre animal sufra, para que tú presumas?. Pregunta la amiga.
- ¡Y tú por qué defiendes a mi marido, a ti que te importa.?. Responde la del abrigo de visón.

Abrigo de Visón

-¡Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo!. Rezaba en un camapamento la niña que dormia en la litera superiror.
Pocos segundos después, se le hunde la litera superior y cae sobre la de abajo: -¿ Eres tonta, sabia que tenia quepasar? ¡No se puede dormir con tanta gente!. Grita la niña de la litera de abajo.

Hijos tontos, de ricos

- ¡Mi padre me va a comprar el Océano Pacífico!. Se marca un farol el primero.
- ¡Mi padre me va a comprar el Océano Atlántico!. Se marca un farol el segundo.
- ¡Mi padre me va a comprar el Sol!. Se marca un farol el tercero.
- ¡Mi padre me va a comprar la Luna!. Se marca un farol el cuarto.
- ¡Ya, Yaaah..., pues yo le voy a decir a mi padre, que no os lo venda!.Se marca un farol definitivo el quinto.

Jaimito y el 33

- ¡Jaimito!, ¿qué problema tienes?. Le pregunta la profesora.
- Que no sé escribir el número 33, señorita.Responde Jaimito.
- ¡Es muy fácil, primero un 3 y después otro 3!.Le pregunta la profesora.
- ¡Sí señorita, pero no sé cual de los dos 3 se escribe primero!.Responde Jaimito.

Jaimito y la tabla de multiplicar

- ¡Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar!. Le dice un amigo.
- ¡No!. Responde Jaimito.
- ¡Pues mañana las pregunta la profesora!. Le dice el amigo.
- No fastidies.Responde Jaimito.
- !Tranquilo, haz como yo, la escríbelas en el cuello de la camisa¡. le suiere el amigo.
Al día siguiente dice la profesora:
- Jaimito, dime las tablas de multiplicar. Pregunta la Profesora.
- Sí señorita 2x1=2, 2x2=4, ...2x9= 30% vicosa 70% algodón.Recita Jaimito.

Regalos de Reyes

- ¿Qué te han traido los Reyes Magos?. Le pregunta una niña a otra.
- ¡Una mini cadena!. Contesta, muy bajito y afónica la otra.
- ¡Muy bien!, ¿que te pasa? ¿por qué hablas tan bajito...? Pregunta la amiga.
- ¡Es que me aprieta mucho...y no me deja hablar!. Responde la afectada
La profesora de matemáticas, enfandada, les dice a sus alumnos: - Para mañana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones, decimales y reglas de tres. ¡Todos! ¿Entendido? - ¡Pobre papá! - susurra una niña al fondo. ¿Qué le regaló Batman a su mamá para navidad? Una BatiDora. ¿Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad? "No incluye baterias".

Regalos de Reyes

-¡Mama, mamaaah, para los reyes quiero droga!. Grita Jaimito.
-¡Los reyes no traen droga!. Contesta la mama de Jaimito.
-¡Pero los camellos si!. Contesta Jaimito.

Regalos de Navidad

- ¿Papa, Papaaah, que me vas a regalar por Navidad?. Pregunta Jaimito a su padre.
- ¿Que te regale el año pasado hijo?. Contesta el padre.
- ¡Un globo...!. Responde Jaimito.
- ¡ Bien hijo, pues este año, te lo inflo!. Responde el padre.

Vehiculo de Santa Claus

- ¡Jaimito!¿Cual es el vehículo que lleva Santa Claus?. Pregunta la profesora.
- ¡Un RENOl, señorita!. Responde Jamito.

El Loco y el Psiquiatra

- ¿Qué haces?. Pregunta el psiquiatra a un loco.
- ¿Escribiendo una carta?. Responde el loco.
- ¿Para quién?. Pregunta el psiquiatra.
- ¡Para mí!.Responde el loco.
- ¿Qué dice?.Pregunta el psiquiatra.
- ¿No sé, todavía no la he recibido?.Responde el loco.