Chistes Verdes

El Loco y el Psiquiatra

Pelea en el Bar

Entra un delincuente en un Bar y le dice al camarero:
- Ponme un vino, rapido que empieza la pelea. Dice el delincuente.
- ¿Donde hay pelea?. Contesta el Camarero.
- Aqui, porque no te voy a pagar. Responde el delincuente.

¿Cual son los 4 animales que debe tener una mujer?

Un Jaguar en la cochera, un Visón en el armario, un Tigre en la cama y un Burro que pague todo eso…

Jaimito y los tiempos

La profesora, esta explicando los tiempos y pone como ejemplo:
- ¿Si digo: fui rica?.¿ Es tiempo pasado?. Contesta la profesora, a modo de ejemplo.
- ¿Si digo: soy bella?. ¿Dime Jaimito, que es?. Pregunta la profesora.
- ¿Exceso de imaginación, señorita.?. Responde Jaimito.

Dios y San Pedro

- Mira, aquí dejo una Biblia y un fajo de billetes. Los que tomen la Biblia, los envias al Cielo, y los que tomen el fajo de billetes, los mandas al infierno. Le dice Dios a San Pedro.
- De acuerdo,Señor. Responde San Pedro.
Al cabo de un rato aparece Dios y pregunta a San Pedro:
-¡Que tal, Pedro!. Pregunta Dios.
-¡Mire Señor, al principio bien!. ¿Pero hace un rato, aparecio un tío, miró el fajo de billetes, miró la Biblia, la tomo, se puso a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...?. Contesta San Pedro.
- ¡Jooooh, ya se nos a colado otro del Opus Dei!. Responde Dios.

Hombres Tontos

- ¿Cómo encontrarías a un hombre tonto, entre un millón de hombres?. Le pregunta una amiga a otra
- Al azar. Responde la otra.

Mujeres Tontas

- ¿Cómo encontrarías una mujer tonta, entre un millón de mujeres.?.Le pregunta un amigo a otro
- Al azar. Responde el otro.

Un hombre en una Libreria

- Hola Buenos Dias, queria el libro: "Los hombres mandan en casa". Pregunta el Hombre.
- En la sección de "Ciencia Ficción, señor". Responde la dependienta.

Jaimito y las Faltas de Ortografia

- ‘En estas vacaciones me he havurrido mucho’. Escribe la Profesora en la Pizarra.
– Jaimito, ¿qué faltas ves tú?. Pregunta la Profesora.
- Que no encontro novio, señorita. Contesta Jaimito.

Jaimito y los Globulos Rojos

- Jaimito ¿cuántos glóbulos rojos hay en el cuerpo?.Pregunta la Profesora.
- 250 globulos. Responde Jaimito.
- No, Jaimito, muchooo...s más. Contesta la Profesora.
- Pueee...s 8000 globulos.Responde Jaimito.
- No Jaimito. Contesta la Profesora.
- Pueees 20000 globulos. Responde Jaimito.
- No Jaimito, di una barbaridad.Contesta la Profesora.
- Me cago en tu p.madre. Responde Jaimito.

Jaimito y los Tiempos Grámaticales

- Jaimito, ¿en qué tiempo está "esto no debería haber pasado"?. Pregunta la Profesora.
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!. Responde Jaimito.

Jaimito y las pelotas

- ¡Jaimito: Si tienes 2 pelotas y te quitan 1!. ¿Cuantas pelotas te quedan?. Pregunta la profesora.
- ¡ Ayyy.., no profesora, con mis pelotas no juege!. Responde Jaimito.

Jaimito y las apuestas

- ¿Jaimito,me enterado que estas haciendo apuestas en la oficina?. Grita el Jefe.
- ¡Quién yo, Jefe, le apuesto 1000 euros a que no es cierto! . Responde Jaimito.

Te vendo la esposa

Un amigo, esta consolando a otro, un poco bebido, que había discutido con su esposa:
- ¿Te vendo a mi esposa?. ¿Que me das por ella?. Pregunta el enojado
- Nada. Responde el amigo que lo consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta el enojado.

Te vendo el marido

Un amiga, esta consolando a otra, un poco bebida, que había discutido con su esposo:
- ¿Te vendo a mi esposo?. ¿Que me das por el?. Pregunta la enojada
- Nada. Responde la amiga que la consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta la enojada.

Grandes Hombres de la Historia

- Por favor... ¿Donde puedo encontrar el libro "Grandes Hombres de la Historia"?. Pregunta un chico a la bibliotecaria.
- ¡Mmmm... , mire en la sección de ciencia ficción!. Responde la Bibliotecaria.

Grandes Mujeres de la Historia

- Por favor... ¿Donde puedo encontrar el libro "Grandes Mujeres de la Historia"?. Pregunta una chica al Bibliotecario.
- ¡Mmmm... , mire en la sección de ciencia ficción!. Responde la Bibliotecario.

Jaimito y la Reina

- ¿Jaimito... que reina apoyo a Colón, para que hiciese el descubrimiento del Nuevo Mundo?. Pregunta la Profesora a Jaimito.
- ¡ Ufff.., Señorita, lo sé, lo see... pero no me sale! ¿Me da una ayudita?. Responde Jaimito.
- ¡ Vale, La reina de Espa...!. Le apunta la Profesora.
- ¡La Reina de Espadas, por fin me ha salido!. Responde Jaimito, muy ufano.

El Corazón y las Piernas

- ¡Señorita!, ¿el corazón tiene piernas?. Pregunta Jaimito a la Profesora.
- ¡ Por favor Jaimito, no digas tonterías, donde oíste esa barbaridad!. Responde la Profesora.
- ¡ Ayer, a mi padre, que le decía a mi madre!: ¡Abre las piernas... corazón!. Contesta Jaimito.

Te vendo la esposa

Un amigo, esta consolando a otro, un poco bebido, que había discutido con su esposa:
- ¿Te vendo a mi esposa?. ¿Que me das por ella?. Pregunta el enojado
- Nada. Responde el amigo que lo consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta el enojado.

Te vendo el marido

Un amiga, esta consolando a otra, un poco bebida, que había discutido con su esposo:
- ¿Te vendo a mi esposo?. ¿Que me das por el?. Pregunta la enojada
- Nada. Responde la amiga que la consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta la enojada.

Grandes Mujeres de la Historia

Una chica en una biblioteca, le pregunta al bibliotecario:
- Perdón... ¿Donde puedo encontrar el libro 'Grandes Mujeres de la Historia'?
- Mmmm... , en la sesión de ciencia ficción.

Grandes Hombres de la Historia

Una chico en una biblioteca, le pregunta a la bibliotecaria:
- Perdón... ¿Donde puedo encontrar el libro 'Grandes Hombres de la Historia'?
- Mmmm... , mire en la seción de ciencia ficción.

Grandes Hombres de la Historia

Un chico en una biblioteca, le pregunta a la bibliotecaria:
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- Mmmm... ,mire en la sesión de ciencia ficción.

Grandes Mujeres de la Historia

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Grandes Hombres de la Historia

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- Mmmm... ,mire en la sesión de ciencia ficción.

Te vendo la esposa

Un amigo, esta consolando a otro, un poco bebido, que había discutido con su esposa:
- ¿Te vendo a mi esposa?. ¿Que me das por ella?. Pregunta el enojado
- Nada. Responde el amigo que lo consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta el enojado.

Te vendo el marido

Un amiga, esta consolando a otra, un poco bebida, que había discutido con su esposo:
- ¿Te vendo a mi esposo?. ¿Que me das por el?. Pregunta la enojada
- Nada. Responde la amiga que la consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta la enojada.

Grandes Mujeres de la Historia

Una chica en una biblioteca, le pregunta al bibliotecario:
- Perdón... ¿Donde puedo encontrar el libro 'Grandes Mujeres de la Historia'?
- Mmmm... , en la sesión de ciencia ficción.

Grandes Hombres de la Historia

Una chico en una biblioteca, le pregunta a la bibliotecaria:
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Grandes Hombres de la Historia

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- Perdón... ¿Donde puedo encontrar el libro 'Grandes Hombres de la Historia'?
- Mmmm... ,mire en la sesión de ciencia ficción.

Las Vecinas

Se encuentran dos vecinas muy beatas y cotorras. Una, le dice a otra:
- ¡Ay vecina, que pena tengo!. ¡Mi gato, ha destrozado tu jardin!. Dice una Vecina.
- ¡No te preocupes vecina!. ¡Porque mi perro, acaba de matar a tu gato!.. Contesta la otra Vecina
- ¡Bueno, menos mal!. ¡Porque mi marido, acaba de matar a tu perro, con el cortacesped!. Responde la 1ª Vecina
- ¡Vaya por Dios vecina!. ¡Porque, el bruto de mi marido, acaba de atropellar al tuyo y por esquivarlo, se ha matado él!. Responde la 2ª Vecina
- ¡Bendito sea Dios, vecina!. ¡ Con tantas muertes que hemos tenido y Dios siempre nos ha compensado.. Responde la 1ª Vecina

El borracho y el terremoto.

Entra un hombre muy borracho a su casa y se va al baño a sentarse en WC, se sienta y al momento, empieza a gritar:
-¡Mi amoooor, un terremoto, un terremotoooo..!!! ¡Todo está temblando!. Grita el borracho
-¡¡¡Qué terremoto, ni que cuernos!!! ¡Levántate borracho, que estás sentado en la lavadora!. Le grita su esposa.

El borracho y el control de Alcoholemia.

- ¡Por favor, me da su permiso de conducir!. Le pide el Policia.
- ¡Sí,siiii..., claro cómo nooooh…, Conduzca, conduzca, Señor Agente!. Le contesta el el borracho

El choque de un Fantoche.

Va un fantoche en un descapotable deportivo Mercedes y de pronto en un cruce, sale un pobre hombre, con un Pick-up destartalado y chocan:
- ¡ Animal!. ¡Idiota! ¡ Como me has dejado el coche!. Gritaba deseperado el Fantoche.
- ¡ Lo siento mucho Señor, lo siento!. ¡Y lo peor no es eso!. ¡Ha perdido el brazo izquierdo!. Le indica el pobre hombre, apesadumbrado.
- ¡Dios mio, que tragedia! ¿Dónde está mi ROLEX de oro.?. Contesta el fantoche.

El Abogado y Vampiro.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?... El vampiro te chupa la sangre sólo de noche y el abogado de Día y noche.

El nombre de la niña.

-¡Pepi, que sorpresa más grata, ya te queda poco para dar a luz!. ¡Como le vais a poner a la niña!. Le pregunta una amiga.
- ¿Depende de quien gane las elecciones?. Contesta Pepi.
- ¿ No lo entiendo?. ¿Explicamelo?. Responde la amiga de Pepi.
- ¡Muy fácil¡: ¿Si gana el PP, la llamaremos Remedios y si gana el PSOE?:¡Socorro!. Contesta Pepi.

Los catalanes y la Peseta.

- Los catalanes ya no quieren a ZP.
- ¿Ahora quieren PZ?.

Pelea en el Bar

Entra un delincuente en un Bar y le dice al camarero:
- Ponme un vino, rapido que empieza la pelea. Dice el delincuente.
- ¿Donde hay pelea?. Contesta el Camarero.
- Aqui, porque no te voy a pagar. Responde el delincuente.

Abrigo de Visón

- ¿Oye, ese abrigo de visón es muy bonito?. Le dice una amiga.
- ¡Un esfuerzo de mi marido!. Responde la del abrigode visón.
- ¿No te da pena que un pobre animal sufra, para que tú presumas?. Pregunta la amiga.
- ¡Y tú por qué defiendes a mi marido, a ti que te importa.?. Responde la del abrigo de visón.

Abrigo de Visón

-¡Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu Santo!. Rezaba en un camapamento la niña que dormia en la litera superiror.
Pocos segundos después, se le hunde la litera superior y cae sobre la de abajo: -¿ Eres tonta, sabia que tenia quepasar? ¡No se puede dormir con tanta gente!. Grita la niña de la litera de abajo.

Regalos de Reyes

-¡Mama, mamaaah, para los reyes quiero droga!. Grita Jaimito.
-¡Los reyes no traen droga!. Contesta la mama de Jaimito.
-¡Pero los camellos si!. Contesta Jaimito.

El Colmo de los Colmos

Cual es el colmo de un vago.

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Levantarse mas temprano, para estar mas tiempo sin hacer nada!].

¿Cual es el colmo de un ciego?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Llamarse Casimiro Miranda y vivir en la calle Buena Vista!].

¿Cual es el colmo de un borracho?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Tener una hija llamada Margarita y no poder tomarla!].

¿Cual es el colmo de un abogado?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Perder el juicio!].

¿Cual es el colmo de un Periodista?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Ser aplastado por una rueda de prensa!].

¿Cual es el colmo de un astronauta?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Quejarse de no tener espacio!].

¿Cual es el colmo de un Pirómano?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Olvidarse las cerrillas!].

¿Cual es el colmo de un fotógrafo?.

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Que se le revelen los hijos!].

¿Cual es el colmo de un calvo?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Que sus ideas sean descabelladas!].

¿Por que los elefantes no pueden chatear?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Porque le tienen miedo al "mouse"!].

¿Cual es el colmo de un enano?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Quejarse de la altura!].

¿Cual es el colmo de un jardinero?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado!].

¿Cual es el colmo de un albañil?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Llamarse Armando Paredes!].

¿Cual es el colmo de una funeraria?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Que el negocio este muerto!].

¿Qué le dice una braga a otra?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Qué coño me pongo hoy!].

- ¿Cómo se hace el amor a la australiana?.

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Acuestas a tu mujer y te tiras a la canguro!].

- ¿En que se parece una Mujer a una Lavadora?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡Sin polvos, no funcionan!].

- ¿ En que se parecen los hombres y la cerveza?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡ Mucha espuma y poca fuerza!].

- ¿ En que se parecen las mujeres inteligentes a los dinosaurios?

Para ver la solución, selecciona con el ratón el texto entre corchete: [¡ Que ambos se extinguieron, hace mucho tiempo!].

No es lo mismo

- Un enchufe negro, a que te la enchufe un negro
- La mama de tu novia, que tu novia me la mama.
- Unas pelotas negras, que un negro en pelotas.
- Un negro llegue a la meta, a que llegue un negro y te la meta
- Un burro en la meta, que te la meta un burro
- Hacerlo a baño Maria, que hacerselo a Maria en el baño.
- La hija del Rajá, que la raja de la hija.
- Un guarda meta, a que te la meta un guarda.
- Un metro de tela negra de encaje, a que venga un negro y te encaje un metro
- Dos tazas de te, que dos tetazas
- Un tuberculoso, que ver mi culo hermoso.
- Una pelota vieja, que una vieja en pelotas.
- Un caño de escape negro, que venga un negro,te meta el caño y se escape.
- Ser miembro de la honorable corte;que te corten el honorable miembro.
- Tu hermana en el jardin del eden, que le den a tu hermana en el jardin.
- Un negro amanecer, que amanecer con un negro.
- Tu novia pisó un clavo, que me clavo a tu novia en el piso.
- Llegar primero a la meta, que el que llegue primero te la meta.
- Una bola blanca de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
- El báculo del señor Obispo, que el señor Obispo se va de culo.
- Un monje con una sótana negra, que un monje en un sotano con una negra.

No es lo mismo

- Tres tias en una cama, que una cama con tres tias.
- Dar la silla de la tia, que darle a una tia con la silla.
- Coger la silla de la tia, que a una tia en la silla.
- Dar la silla de la tia, que darle a una tia en la silla
- Montar en el coche a una tia, que montar a una tia en el coche.
- La puta leche, que la leche de la puta.
- Los polvos de la leche, que la leche de polvos.
- Un enchufe negro, a que te la enchufe un negro
- La mama de tu novia, que tu novia me la mama.
- Una bola negra, que una negra en bolas.
- Unas pelotas negras, que un negro en pelotas.
- Un negro llegue a la meta, a que llegue un negro y te la meta
- Un burro en la meta, que te la meta un burro
- Hacerlo a baño Maria, que hacerselo a Maria en el baño.
- La hija del Rajá, que la raja de la hija.
- Un guarda meta, a que te la meta un guarda.
- Un metro de tela negra de encaje, a que venga un negro y te encaje un metro
- Dos tazas de te, que dos tetazas
- Un tuberculoso, que ver mi culo hermoso.
- Una pelota vieja, que una vieja en pelotas.
- Un caño de escape negro, que venga un negro,te meta el caño y se escape.
- Ser miembro de la honorable corte;que te corten el honorable miembro.
- Tu hermana en el jardin del eden, que le den a tu hermana en el jardin.
- Un negro amanecer, que amanecer con un negro.
- Tu novia pisó un clavo, que me clavo a tu novia en el piso.
- Llegar primero a la meta, que el que llegue primero te la meta.
- Una bola blanca de nieve, que Blanca Nieves en bolas.
- El báculo del señor Obispo, que el señor Obispo se va de culo.
- Un monje con una sótana negra, que un monje en un sotano con una negra.

Cual es la diferencia

- El vampiro, te chupa la sangre sólo de noche.
- El Abogado, te chupa la sangre de día y de noche.

El matrimonio

Es como las cuentas bancarias, de tanto meter y sacar, pierde el interés.

Salud

- ¡Padre, Padre, en el pueblo todos gozamos de Salud. Dice un hombre al cura en el confesionario.
- ¡ Eso es bueno hijo!. Contesta el cura.
- ¡Pero Salud, ha quedado preñada, Padre!. Contesta el hombre

El engaño

- ¡ Pepe, tu mujer te engaña, con tu mejor amigo!. Le dice un amigo.
- ¡Mechaiiis..., de hoy no pasa este cabrón!. Responde Pepe.
- ¡ Que ha pasado, Pepe¡. Le pregunta el amigo intrigado.
- ¡ Que hijo puta, llegue a casa y el cabrón lamiendome, pero no le sirvio de nada, le di un estacazo y perro muerto¡. Responde Pepe.