Chistes Picantes

El padre y el hijo Amish

Nota: Los amish, viven en EEUU, como lo hacían en la Europa medieval de donde proceden y rechazan cualquier invento.

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Un padre amish, lleva a un hijo a un centro comercial y cuando este ve un ascensor.

- ¿Papa, Papaaah, que es eso?. Pregunta el hijo.
- ¡No tengo ni idea, hijo!. Responde el padre.
De pronto, aparece una mujer vieja, desgarbada, muy fea y entra en el ascensor, se cierran las puertas, al momento se abren las puertas y sale una morenaza joven y despampanante.
- ¡Hijo, ve y llama a tu madre!. Ordena el padre al niño.

La esposa desconfiada

Durante el Carnaval, un marido decide disfrazarse y acudir a la fiesta, pero su mujer se niega a disfrazarse e ir a la fiesta.
Al rato de marcharse el marido, la mujer se disfraza y acude a la fiesta para ver que hace su marido.
La mujer conoce el disfraz de su marido y comprueba como su marido, liga y mete mano a todas las que se presentan.
Decide acabar con el cachondeo de su marido y pronto lo aborda, poniéndose en bandeja. Al rato, acaban en la calle, completando una sesión de amor desenfrenado.
La mujer vuelve a casa y esta esperando la mentira que le va a decir su marido y le pregunta:
-¿Que tal la fiesta? Pregunta la esposa.
-¿Sin ti, me aburría, le deje el disfraz a un loco y me fui a jugar al poker?.Contesta el marido

El Mago y la Vieja

Esta un mago realizando una sesión de Magia:
- Ahora, os voy a hacer levitar a todos y cuando sople descenderéis suavemente. De pronto todo el mundo levitando y asombrados, comienzan a gritar otra, otraaa... El mago accede.
- Bien, bieenm. Haré otro numero. Mira y ve a un anciano y lo llama para que suba al escenario
- Haber buen hombre, a Vd. que le voy a hacer. Uhmmmm... a Vd., se la voy a levantar.
De pronto el viejete, se empalma totalmente.
El publico murmura oohhhh... y de pronto se oye la voz de una viejecita:
- Al que sople, lo mato.

Jaimito y la Corrida

- ¡Mamá, mamá, en la tele hay una corrida!. Dice Jaimito.
- Y qué quieres, ¿que la grabe?. Contesta su madre.
- No, mama, que la limpies. Contesta Jaimito.

La maciza y el borracho

Esta un borracho, apoyado en una pared y empinando la botella. Pasa un tía increíble, con una minifalda
- Tía buena, maciza, te la voy a meter donde nadie te la ha metido. Dice el borracho.
- Pues como no sea el bolso, vas dado. Contesta la maciza.

Los Viejos y el Mago

Dos ancianos asisten a una sesión de Magia.
- ¿Pongan su mano en algo y lo levantare?. Dice el Mago.
La vieja, pone la mano en la entrepierna del viejo y comprueba, como se le levanta.
- ¡Milagro!. ¡ Resurrección!. ¡Animo Viejo, la corrida es tuya!. Grita la Vieja.

La Chupa o la Vida

Le sale un ladrón a un viandante:
- ¡Eh, tú! La chupa o la vida. Pregunta el ladrón
- La chupo, la chupo... Responde el viandante.

Una pareja en Luna de Miel

- Cariño, te tengo que decir una cosa...Dice la Novia.
- Dime, amor. Contesta el Novio
- No te enfades, pero no soy virgen...Responde la Novia
- ¡ Ni yo San José, no te jode!. ¿Pero a qué venimos aquí? ¿A follar o a montar el Belén?.Responde el Novio.

Gay o Maricón

- ¡Papa, tengo que decirte algo muy importante!. Dice el hijo al padre
- ¡Dime hijo, te escucho!. Dice padre.
- ¡ Padre, soy gay!. Responde el hijo.
- ¡ Pero hijo!, ¿tu sales en Tv?. Pregunta el padre.
- ¡ No padre!. Responde el hijo.
- ¿ Tienes mucho dinero!. Pregunta el Padre.
- ¡ No padre!. Responde el hijo.
- ¡ Pues hijo, tu no eres Gay, tu eres un vulgar Maricón!. Responde el Padre.

Jaimito el Follador

- ¡Ave María Purisima, Padre, he pecado, anteayer me acoste con Jaimito!. Dice una mujer, al cura en el confesonario.
- ¡ Eso es muy grave hija, yo te absuelvo de tus pecados y en penitencia rezas: 2 Padrenuestros, 3 Ave Marias y 50 € de limosna!. Dice el cura.
- ¡Ave María Purisima,Padre, he pecado, ayer me acoste con Jaimito!. Dice la siguiente mujer, al cura en el confesonario.
- ¡ Eso es muy grave hija, yo te absuelvo de tus pecados y en penitencia rezas: 2 Padrenuestros, 3 Ave Marias y 50 € de limosna!. Dice el cura.
- ¡Ave María Purisima,Padre, he pecado, me acabo de acostar con Jaimito!. Dice otra mujer, al cura en el confesonario.
- ¡ Eso es muy grave hija, yo te absuelvo de tus pecados y en penitencia rezas: 2 Padrenuestros, 3 Ave Marias y 50 € de limosna!. Dice el cura.
- ¡Ave María Purisima,Padre, he pecado,...¡. Dice el siguiente pecador.
- ¡ No me digas más, tu tambien te has acostado con Jaimito!. Dice el cura.
- ¡ No padre, yo no me he acostado con Jaimito, yo, soy Jaimito!. Responde Jaimito.
- ¡ Bien Jaimito, tus pecados son muy graves...!. Contesta el cura.
- ¡ Padre, no me vengo a confesar, vengo a decirle que o repartimos las Limosnas o me voy a follar las mujeres de otra parroquia!. Dice Jamito.

El Doctor y el órgano

- ¡ Doctor, tengo un problema, cada vez que alguien toca un instrumento, me pongo cachonda y tengo que hacer el amor!. Dice la Paciente.
- ¡ Perfecto, señora, toqueme el órgano!.Responde el Doctor.

Jaimito el Diablo y el Infierno

- ¡Mama, mamaaah, me puedo duchar contigo!. Grita Jaimito.
- ¡Claro, hijo!. Contesta su madre.
- ¡Mama, mamaaah, que es eso que tienes con tanto pelo!. Grita Jaimito.
- ¡El Infierno, hijo!. Contesta su madre socarronamente.
Al otro día
- ¡Papa, Papaaah, me puedo duchar contigo. Grita Jaimito.
- ¡Claro, hijo!. Contesta su padre.
- ¡Papa, papaaaah, que es eso que tienes con tanto pelo!. Grita Jaimito.
- ¡El Diablo, hijo!. Contesta su padre socarronamente.
Ese dia Jaimito, entra en la habitación de sus padres y los encuentra haciendo el amor
- ¡Tran, lara, lara. larita..., que bien, que bien, que mi Padre ha metido el Diablo en el Infierno de Mama. Cantaba Jaimito

Doctor, no puedo dormir

- ¡Doctor, estoy muy mal, no puedo dormir!. ¡Si me echo del lado izquierdo, se me sube el hígado y si me echo del derecho, se me sube el riñón!. Comenta una paciente
- ¡Bien Señora, acuéstese boca arriba!. Aconseja el Doctor
- ¡Entonces, se me sube mi Marido!. Comenta la Paciente.

Un fanfarrón en el Confesionario.

- Padre... vengo a confesarme. Dice el Pecador.
- ¡Sí, hijo, dime!, ¿cuáles son tus pecados?. Contesta el cura.
- ¡Padre...he sido infiel a mi esposa...! ¡La otra semana he tenido una orgia con la secretaria, su madre y la abuela. Ayer tuve otra orgia con las 3 mejores amigas de mi mujer!.. Dice el Pecador.
- ¡Pues lo siento hijo, pero no te puedo absolver!. Dice el cura.
- ¿Pero... ¿por qué no Padre?. Dice el Pecador
- ¿Porque ni Dios, ni yo, vamos a creer esas fanfarronadas?. Dice el cura.

Ensalada en las literas del Tren

- ¡Cariño, cómeme la LECHUGUITA…!.¡¡¡¡Ohhh, así, así, sigue mi amor!!!!
- ¡Mi amor, cómeme el NABITO……! ¡¡¡Si, mi amor!!! … ¡¡¡ooohhh..!!! Si, sigue, sigue mi vida.. !!!
Al poco rato, desde la litera de abajo, se oye:
- ¡A ver los de la ENSALADA de arriba!. ¡¡¡¡Que se os está cayendo… la MAYONESA. !!!!.

Tradición Hippy

- ¡ Mama, mamaaah... en el Colegio, me dicen que tengo un nombre muy raro!. Dice el niño a su madre
- ¡ Cariño, tu padre y yo decidimos ponerte el nombre, de lo más importante que paso mientras hacíamos el amor. ¡Lo entiendes Goma Rota!. Contesta su madre.
- ¡ Si mama!. Ya lo entiendo. Contesta el niño.

El Juez y la Prostituta

En un juicio, un juez interroga a una testigo:
- ¿Practica usted la prostitución?. Pregunta el Juez.
- ¡No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo!.Contesta la Testigo.

Si sale le ponemos McGiver

Una tía quiere cazar a un tío y desea hacer el amor, para tener un hijo. El se pone un condón, sin darse cuenta ella.
-¡Cariño!, cómo se llamara nuestro hijo!. Pregunta la chica
El chico se quita el condón, le hace un nudo, lo tira por el water y dice:
- ¡Si sale de este McGiver!. Contesta el chico.

Amor o Interés

- ¿Que piensa de nuestras mujeres:? ¿Que practican el sexo por amor o por interés?. Pregunta un amigo a otro.
- ¡La mía lo hace por amor...!. Contesta el amigo.
- ¿Como estás tan seguro?. Pregunta el otro.
- ¿Porque lo que es interés, no pone ninguno?.Responde el primero.

La Orgia

- !Manolo, te apuntas a una orgia, que quiero organizar en mi casa!. Le pregunta un amigo de Manolo.
- ¡Cuantos vais a ser!. Pregunta Manolo.
- ¡ Si llevas a tu mujer, tres!. Responde el amigo de Manolo.

El dolor de muelas

- ¡ Que te pasa Manolo!. ¿Te veo amargado?. Le pregunta una amigo - ¡Ufff.. Tengo un dolor de muelas, que no lo puedo aguantar!. Responde Manolo.
- ¡ Eso no es nada!. ¿Ayer tenía yo un dolor de muelas mucho más grande que el tuyo. Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y quede nuevo?. Responde el amigo de Manolo
-¿Pues, dime donde esta tu mujer, para hacer lo mismo?. Responde Manolo.

La violación

- ¿Señorita, reconoce al acusado.? Pregunta el Juez a la chica.
- ¡Si, Señor Juez!. Responde la chica.
- ¿El acusado aquí presente ¿la violó contra su voluntad?. Pregunta el Juez.
- ¡No, noooh..., Contra la pared¡. Contesta la chica.

El Loco y el Psiquiatra

Entra un loco a la consulta de un Psiquiatra.
- Dígame Doctor, cuál es su diagnóstico respecto a mi estado mental?. Le pregunta el paciente.
- Su caso es grave, usted está Loco. Le contesta el Psiquiatra.
- ¿Pero loco, loco, de esos, que se creen ser Napoleón?. Le pregunta el paciente.
- No, noooh, mucho peor; loco, loco, loco, de los que se creen ser Josefina. Responde el Psiquiatra.

El Murciélago

-¡Papá! ¡Papá!¡Papá!, los niños en el colegio me llaman murciélago.
- Claro hijo, eres socio del Valencia C.F, te pasas el día colgado boca abajo y dentro de 1000 años heredarás el título de Conde Drácula.

Doctor, necesito otra mano

- ¡Doctor, doctor, mi mujer tiene tres pechos!. Comenta el marido al Doctor.
- ¡De acuerdo, ahora le extirpamos uno!. Dice el Doctor.
- ¡No, Doctor, quiero, que me implante a mi otra mano!. Grita el marido.

Jaimita y el Doctor.

-¡ Doctor, doctor, yo soy virgen!.¡ Cree que es malo?. Dice Jaimita al médico.
-¡ Veamos, bajate las bragas, que yo te la curo!. Responde el Doctor.

Cuatro polvos

- ¡Maríaaaa, ven pronto, que hoy te van a caer 4 polvos!. Grita un borracho, al llegar a casa, a su esposa.
- ¿Ya vienes borracho ?. Responde la esposa.
- ¡No, noooh.., es que he traído unos amigos!. Responde el esposo borracho.

Jaimito se acuesta con la Profesora

Jaimito se va al campo de excursión con la Profesora.
- ¡Profesora, yo siempre duermo con mi mama, para poder dormir tendré que acostarme con Vd!. Dice Jaimito.
- ¡Jaimito, ya eres muy grande tienes que dormir solo!. Contesta la profesora.
- ¡No podré dormir señorita!. ¡Dejeme que me acueste con Vd. Señorita!. Suplica Jaimito
- ¡Vale pesado, tu ganas!. Contesta la profesora.
Se acuestan y al rato:
- ¡Señorita, para dormirme, tengo que colocar mi dedo en su ombligo!. ¡ Mi mama, siempre me deja que lo ponga". Suplica Jaimito.
- ¡ Vale Jaimito y duermete ya!. Contesta la Profesora.
- ¡ Jaimito, ese no es el ombligo! . Grita la profesora.
- ! Ya Señorita, ni ese es mi dedo..., pero tocando, tocando, acabamos follando!. Responde Jaimito.

El Doctor y la Banana

- ¡Doctor, Doctor, estoy muy mal!. Dice el paciente.
- ¡Tranquilo, eso es "soriasis"!. Contesta el Doctor.
- ¡No, no puede ser, yo nunca estuve en Soria!. Contesta el paciente, de forma incredula.
- ¡Ya, ni yo en Canarias y mira que "banana" tengo!. Contesta el Doctor, fuera de si.

Te vendo la esposa

Un amigo, esta consolando a otro, un poco bebido, que había discutido con su esposa:
- ¿Te vendo a mi esposa?. ¿Que me das por ella?. Pregunta el enojado
- Nada. Responde el amigo que lo consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta el enojado.

Te vendo el marido

Un amiga, esta consolando a otra, un poco bebida, que había discutido con su esposo:
- ¿Te vendo a mi esposo?. ¿Que me das por el?. Pregunta la enojada
- Nada. Responde la amiga que la consolaba.
- ¡Trato hecho!. Contesta la enojada.

Grandes Mujeres de la Historia

Una chica en una biblioteca, le pregunta al bibliotecario:
- Perdón... ¿Donde puedo encontrar el libro 'Grandes Mujeres de la Historia'?
- Mmmm... , en la sección de ciencia ficción. Responde el Bibliotecario

Grandes Hombres de la Historia

Una chico en una biblioteca, le pregunta a la bibliotecaria:
- Perdón... ¿Donde puedo encontrar el libro 'Grandes Hombres de la Historia'?
- Mmmm... , mire en la sección de ciencia ficción. Responde e la Bibliotecaria.

Grandes Hombres de la Historia

Un chico en una biblioteca, le pregunta a la bibliotecaria:
- Perdón... ¿Donde puedo encontrar el libro 'Grandes Hombres de la Historia'?
- Mmmm... ,mire en la sesión de ciencia ficción.

Los negocios de los dos amigos

Se encuentran dos amigos, que hacia mucho que no se veían y se cuentan, como les va la vida:
- ¡Yo monte un empresa de globos y estoy nadando en la abundancia, un exito rotundo!. ¿ Y tú?. Dice el primero
- Yo, monte un puticlub original para hombres y mujeres, ahora me va muy bien, pero los inicios fueron muy duros. Contesta el segundo.
- ¿Porque?. Pregunta el primero.
- ¿Porque empezamos mi mujer y yo, solos?.Responde el segundo.

El extintor

Entra una tía muy carroza a un sex-shop.
- Buenas tardes, quería un consolador.
- Si, en esta sección tiene expuestos todos los modelos. Responde el dependiente.
Al cabo de un rato:
- ¿Ya ha elegido alguno?.Pregunta el dependiente.
- Si, quería ese rojo de la izquierda. Responde la señora.
- ¡Lo siento, ese el extintor y no esta en venta!. Responde el dependiente.

El polla rápida

- ¡Ufff..., no bailes con ese!. ¿sabes que le dicen polla el rápida?. Le dice una amiga a otra.
- ¡Tu tranquila, yo se cuidarme. Responde la amiga.
- ¡Cariño... ábrete un poco!.Dice el polla rápida.
- ¡Ni loco, conozco tus intenciones, por eso te llaman polla el rápida¡. Responde la amiga que esta bailando.
- ¡Preciosa, no es para metértela, sino para sacarla¡. Contesta el polla rápida.

Jaimito y su hermana

- ¿Jaimito, la tienes más grande que papa?. Le dice su hermana.
- ¡Ya lo sabia, me lo dijo mama!. Responde Jaimito

Jaimito y su hermana

- ¡Madre, estoy embarazada!.Dice una monja a la Madre Superior.
- ¡Bueno, hija, te vas del convento y vuelves dentro de dos años!.Contesta la Madre Superiora.
Al día siguiente otra monja...:
- ¡Madre, estoy embarazada!. Dice otra monja a la Madre Superior.
- ¡Bueno, hija, te vas del convento y vuelves dentro de dos años!.Contesta la Madre Superiora.
A la semana siguiente, la Madre Superiora, reúne a todas la Monjas.
-¡ Hijas, por un problema, me tengo que ir del convento, durante dos años!. ¿Cuando regrese, como me entere quien va llenando las velas de semen...se va enterar.?. Dice la Madre Superiora.

Entre Polvo y Polvo

- ¿Perdone, señora, podría contestarme una preguntas para una encuesta?. Pregunta el encuestador.
- ¡ Bien, sea breve, porque tengo prisa!. Responde la Señora.
- ¿Entre polvo y polvo, su marido fuma algún cigarrillo?. Pregunta el encuestador.
- ¡Ufff.. Entre polvo y polvo, se fuma miles de cartones!. Contesta la señora.

El camarero y el mono

- ¡Oiga, por favor, quite a ese mono de la Barra!. Protesta airadamente un cliente que acaba de entrar en un Bar.
- ¡Ahhh.., mire lo que hace...!. El camarero saca un bate de beisbol y le pega un mamporrazo al mono.
- ¡Pero que hace, bruto, que lo va a matar al pobre mono!. Grita el Cliente.
- ¡ No se preocupe y observe...!. Contesta el camarero.
El mono se levanta, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada gigantesca.
- ¡Coñooo..., esto es increíble!. Grita el cliente, sorprendido por las habilidades del mono.
- ¿Le gustaría probar?. Pregunta el camarero al Cliente.
- ¡Vale, pero no me dé tan fuerte con el bate!. Responde el Cliente emocionado por la propuesta.

La polla y el Pensamiento

- ¡Macizaaa.., te voy a comer hasta el Pensamiento¡. Le grita un albañil a una maciza jamona en plan provocativo.
- ¡Pues pienso en una polla de 40 cm., imagínate lo que vas a tragar¡. Responde la maciza.

Los dos amigos

-¡ Oye!, ¿Tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?. Le pregunta un amigo a otro.
- ¡Yo no!, ¿y tu?. Responde el otro.
- ¡Hombre, perdona, yo no me imaginaba que te ibas a casar con ella!. Responde el otro.

Una pareja de novios en el Tren

-¡ Cariñooo, si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido... . Dice el novio.
-¿Pero como, mi amor?....¿no fuiste tu...?. Responde la novia.

Jaimito y la Amiga

- ¡Anita, te vienes conmigo, detrás de esos matorrales?.Dice Jaimito a su amiga.
- ¡Buenoooh, perooo.. a mi mamá no le va a gustar!. Dice la amiga.
- ¡A tu mamá, le encanto!. Responde Jaimito.

Putas y Tortillera

- ¡Todas las mujeres a ese lado del local son unas putas, y las demás son unas lesbianas!. Grita un Borracho en una fiesta.
- ¡Oiga, que yo no soy una puta!. Contesta una de la mujeres indignada.
- ¡Pueeeess...,cámbiese de lado, tortillera¡. Contesta el Borracho.

Los pedos y los Hombres

- ¿A que no sabes, en qué se parecen los hombres a los pedos?. Le pregunta una amiga a otra.
- ¡En que te los tiras cuando quieres y te quedas a gusto!.Responde la otra.

Ligadura de trompas

- ¿A que no sabes, como se les llama a las mujeres que se hacen la ligadura de Trompas?.Le pregunta una amiga a otra.
- ¡Dulcineas!.Responde la otra.
- ¿Porque?. Pregunta la primera.
- ¡ Porque endulzan, pero no engordan!. Contesta la segunda.

El tamaño de las Pollas

- ¡Pepita, a ti como te gustan las pollas!: ¿grandes o juguetonas ?. Le pregunta una amiga.
- ¡Tu dámelas grandes, que yo las enseño a jugar!.Responde Pepi.

La jamona en el Metro

Va en el Metro, un tía muy jamona. Detrás se coloca un tío y empieza a manosearle el culo.
- ¡Es que no puede poner las manos en otro sitio. Pregunta la señora.
- ¡No me tiente! ¡No me tiente! ¡Que ya me lo estaba imaginando!. Responde el caballero.

Amor en la Oficina

El Jefe entra en la oficina y encuentra a la Secretaria, haciendo el amor con un empleado, encima de su mesa:
- ¿Para esto te pago?. Grita furioso el Jefe a la Secretaria.
- ¡No, Noooh..., esto lo hago gratis!. Contesta la Secretaria.

Condones Olímpicos

- ¿Cariño, acabo de comprar Condones Olímpicos?. Dice el Marido.
- ¡ Y qué tienen de especial!. Pregunta la Mujer.
- ¡ Que vienen en tres colores: Oro, Plata y Bronce, como las medallas!.Responde el marido.
- ¡ Que color te vas a poner esta noche! Pregunta la Mujer.
- ¡ Esta noche: Oro!. Contesta el marido, orgulloso.
- ¡ Y por qué no usas de Plata! ¡¡¡Sería bueno, que alguna vez no acabaras primero!!!. Responde la esposa.

Congreso de Mariquitas

- ¡ Estamos, hartos de compartir con esos heterosexuales, debemos tener iniciativas propias!. Proclama uno de los lideres.
- ¡ Como primera decisión, propongo cambiar el nombre al pene!. Sorprende otro de los lideres.
- ¡ Si, siiii..., vamos a llamarle Bill Gates!.Grita uno en medio del Congreso.
- ¿ Porque?. Pregunta otro asistente al Congreso.
- ¡ Porque es tremendamente rico!. Contesta el anterior.

Aficionados de Real Madrid y Barcelona

Tres aficionados del Real Madrid y tres del Barcelona, van a ver la final de la Champions. Los tres socios del Barcelona compran sus 3 billetes y observan como los del Real Madrid, solo compran 1 billete.
-¿Cómo van a viajar tres personas con un sólo billete? - Le preguntó uno de los aficionados del Barcelona a otro del Real Madrid.
- ¡Mira y verás! - le respondió uno de los aficionados del Real Madrid.
Se subieron al tren y los aficionados del Barcelona, se fueron a sus asientos y los aficionados del Real Madrid, se metieron los tres en el aseo, cerrando la puerta.
Al poco de arrancar el tren, llegó el revisor pidiendo los billetes, tocó en la puerta del aseo y dijo:
- ¿Billete, por favor...?
Se abrió un poco la puerta y apareció una mano con el billete. El revisor lo picó y se marchó.
Al ver esto, los aficionados del Barcelona, se sintieron frustrados por dilipendiar el dinero y acordaron copiar la idea.
A la vuelta, los aficionados del Barcelona sacaron un solo billete y se quedaron atónitos al ver que los aficionados del Real Madrid no sacaban billete.
- ¿Cómo vais a viajar sin billetes? - preguntó perplejo uno de los aficionados del Barcelona a otro del Real Madrid.
- ¡Mira y verás! - le respondió uno de los aficionados del Real Madrid.
Al subir al tren, los tres aficionados del Barcelona se metieron en un aseo y los tres aficionados del Real Madrid en otro... Arrancó el tren, y rápidamente uno de los aficionados madridistas, salió de su aseo, se dirigió al aseo de los aficionados del Barcelona, tocó en la puerta y dijo:
- ¡Billete, por favor.!...

Cenicienta y el Hada Madrina

Cenicienta, es viuda y viejita y pasa sus días acariciando a su gato Frank.
De pronto, se le aparece el Hada Madrina y le dice que le concede 3 deseos. Cenicienta, muy contenta, pide:
-¿ Me gustaría ser muy ricas?. De pronto, su mecedora y su casa se convierte en oro.
-¿ Me gustaría ser joven y bella?. De pronto, ser convierte e una hermosa joven y empieza a notar el apasionamiento y ardor del que ya no se acordaba.
-¿ Te queda un último deseo, dice el hada Madrina?.
Cenicienta desea a un joven, pero es viuda y de pronto se le ocurre una feliz idea.
-¿ Me gustaría que mi gato Frank, se convirtiera en un hermoso joven?. Y Frank se convierte en un opuesto galán.
Frank, se acerca a ella muy cariñoso y Cenicienta esta dispuesta a compartir las peticiones amorosas.
Frank, le murmura al oído:
-¿A que te arrepientes de haberme castrado... hija de puta?

Robo y violación

- ¡Manolo, que te pasa!. ¡ Te veo preocupado!. Le dice un amigo.
- ¡Ayer ha entrado en mi casa un violador y ha violado a mi mujer, a mi hija y me ha dado por culo a mi!. Contesta Manolo.
- ¡ Que desagraciado, así se fría la "picha en aceite"!. ¿Y, que vas a hacer?. Comenta su amigo indignado.
- ¡ Llevo toda la mañana buscándolo, para que repita y no lo encuentro¡. Contesta Manolo

Cataluña compra condones en Madrid

Que es un esposo

- ¿Un hombre que pasa muchas Navidades y pocas Noches Buenas?.

Que es un esposa

- ¿Una mujer que folla poco y jode mucho?.

En que se parece un hombre a un rumor

- ¡ Los dos se corren enseguida?

¿En que se parece un hombre a un árbol de navidad?

- ¡En que las bolas las tiene de adorno.!

¿En qué se parecen los hombres a las cerillas?

- ¡Cuando se calientan, pierden la cabeza!.

En que se parecen los hombres y los trapos de cocina,

- ¡Los dejas en la ventana y se los lleva la vecina!

¿En que se diferencia una mujer de un perro?

- ¡ El perro cuida la casa y la mujer la echa a perder.

¿En que se parecen los perros y los hombres?

- Cuando están contentos se les levanta el rabo.

¿En qué se parecen las mujers a los dientes?

- En que a ambos, te los cepillas con pasta.

¿En que se parecen los hombres a los aspiradores?

- Ambos van a por el polvo.

Dichos Picantes

¡Qué le dijo una nalga a otra!

- ¡Hay compañera, nosotras somos las atractivas y la peluda de enfrente es la que goza!.

¡En que se parecen un tío y un rumor!

- ¡En que los dos, se corren en seguida!.

Sabes que los tíos tienen pene o pena!.

- ¡Si mide mas de 20 cm es pene y si mide menos de 20 es una pena!.

¿De que murió Manos Tijeras?.

- ¿De picor de huevos?.

Donde esté una buena corrida que se quite el futbol.

- Toma ya, y los toros.